Завтра я уезжаю с острова. Сегодня утром последний раз была на нудистком пляже. По чувствам -грусть. На обратном пути заехала в свою обычную кокосовую точку, дедушка открыл мне кокос, я заплакала: не хочу уезжать. Он открыл мне еще один кокос бесплатно и даже наковырял мякоти.
Со мной тут интересная история произошла. Прошлой весной в период моего затяжного одиночества у меня случился короткий роман с мужчиной «моей мечты» (типаж, который всегда меня цеплял аж до дрожи — эмоционально недоступный мужчина, которому плевать на мои переживания), который для меня кончился дичайшей продолжительной болью. Тема боли в основном была, что меня не любят. Я тогда осознавала, что это ощущение брошенности живет внутри меня, вероятно имеет корни из детства (эти недоступные Штирлицы, как моя мама — холодные, сдержанные, «без чувств», а мне надо растопить ледяное сердце такого мужчины/мамы, и тогда будет мне счастье), и лишь активируется различными внешними обстоятельствами (один из аспектов, тогда открывшийся). Продолжительная практика суз, а также расстановки по Хелленгеру, привели меня к большим открытиям, к большему принятию себя, к большей осознанности, к открытию творческих сил… И к отношениям, наконец.
И вот у меня появились отношения, я очень радовалась. Но отношения очень быстро потребовали усиления моей практики — честности, открытию себя перед другим человеком, принятие его с его недостатками. И, главное, продолжать проживать свою собственную жизнь.
Парень оказался для меня в некотором роде разочарованием — не водит машину, не путешествует, курит, часто выпивает, постоянно разговаривает о политике, отпускает колкие замечания в мой адрес, что заставляло меня регулярно чувствовать себя рядом с ним «говном» (и поэзией-то я не увлекаюсь, и о политике со мной не поговорить :). У нас быстро проявилась нестыковка в сексе, аж до такой степени, что у меня возник стойкий страх с ним заниматься сексом. Я продолжала принимать его как от Бога — мне надо практиковать, а там — будь что будет. Потому что я уже знала, что закончить отношения раньше, чем ВС меня из них «отпустит» — не получится. Потому что я все равно знала, что это ощущение себя «говном» — это где-то внутри меня. Было и хорошее — нам обычно было о чем поговорить, мы открыто и честно проговаривали друг другу свои ощущения. К тому же его увлечение литературой и поэзией возродило во мне интерес к чтению.
Через два месяца отношений я собралась ехать на Панган, он со мной так и не поехал, хоть и собирался (пожалел денег). Без него я сразу почувствовала себя хорошо. Вообще это был результат предыдущего периода практики — я научилась хорошо себя чувствовать сама с собой, не нуждаться в отношениях. Мы с Сашей регулярно разговаривали по скайпу. Пока я здесь занималась своими практиками — пм, расстановки, телесные и дыхательные, нудистский пляж, — я видела, что в отношениях что-то меняется. К примеру, Саша не хотел ставить статус в фейсбуке, что мы с ним в отношениях (у него общественно-политическая лента и он не хочет светить там личную жизнь), что мне было неприятно и требовало смирения. Тут он сам предложил открыться в фб — давай, мол, писать объявление об этом… Я еще раз убедилась, что я ничего не могу менять во внешнем мире, но если я работаю с собой, то обстоятельства меняются. Тем не менее я все еще недоумевала, как я приеду к нему с Пангана, я ведь откровенно говоря боюсь и не хочу с ним секса… даже думала, может мне или нам нужно какие-то тренинги/практики по сексу (в пм мне приходило, что не надо таких тренингов)
На этой радостной ноте, что Саша стал готов объявить об отношениях, случилось непредвиденное.
Я встретила парня, к которому почувствовала сильное притяжение, как мне казалось взаимное. Это опять был тот же самый типаж мужчины по своим качествам, которые мне всегда нравились. Они же вызывали одержимость, так как в итоге оставались недоступны для меня. Мы общались три дня, на четвертый он уехал. После первого дня, я честно осознала, что не могу сопротивляться притяжению, написала своему Саше, что чувств больше нет, расстаемся (мне нужно было быть честной по отношению к себе, Саше и новому мальчику).
У нас случился секс -был офигенный коннект. Мы общались еще сутки, после чего я проводила его на паром, он обозначил, что мы с ним увидимся в Москве. По его приезду в Москву, пару дней была скупая переписка в фейсбуке и один видео-звонок, после чего парень исчез с радаров.
Меня накрыли знакомые с прошлой весны ощущения — брошенности, не нужности, «не любят», одиночества, страха одиночества в будущем, обиды на себя (дура, зачем Сашу бросила?)… Интенсивность переживаний на порядок ниже, чем в прошлом году: все это можно проживать, день ото дня легчает. Однако претензия к Богу: я ли не работала над собой, почему опять со мной эта история?…
Вчера утром молилась в сакральном месте, чтобы бог дал что-нибудь для проживания этой темы. После чего попала случайно опять на расстановки, где снова проявилась моя обида на маму (она еще со мной). Я обрела готовность простить ее уже наконец… я не знаю, может быть фонит именно эта тема — никак не могу принять, что мама была холодна и не проявляла любовь, подавляла меня, вечное чувство вины пред ней и ощущения себя говном. Уже хочу оставить эту тщетную надежду влюбить в себя эмоционально недоступную маму и этих холодных парней…
Делюсь своими переживаниями здесь, так как это работает.
Утешаю себя тем, что значит, Бог отвел от Саши (он спрашивал, точно ли я решила, он собирался делать мне предложение по приезду)… Потому что когда я друзьям говорила что у меня появились отношения, я обычно делала это так: уныло смотрела в точку в пространстве и говорила «Бог дал мужчину, надо принимать. Какой есть. После 2,5 лет одиночества, я не готова разбрасываться отношениями, я готова быть в этом до конца»…