Наконец появились силы написать мои переживания, делаю это здесь, может кому-то будет полезно. У меня оччень сильно вскрылись следующие чувства:
1) Чувство вины – это моя фишка. Постоянное, тотальное чувство вины буквально за весь мир. Раньше это доходило до абсурда — я валила на себя ответственность за все, что происходило плохого в мире. А также у меня всегда было чувство вины перед родителями, учителями, начальниками и т.д. Я хорошо училась, «подавала надежды» и ощущала себя ответственной за оправдание чужих надежд.
Особенную острую вину я ощущала если отказывала мужчине во взаимности или выходила из отношений, «бросала». У меня разрывалось сердце от боли – я же причина его счастья/несчастья. Не знаю как я пережила развод с мужем: он не хотел принимать мой уход, полгода мучений – его слез, жалоб моим родственниками, просьб вернуться и вообще всяческой истерики. Я чувствовала себя так, как будто я сломала ему жизнь. Благо я тогда уже начала практиковать и умом знала, что все предопределено, что я не могу быть Богом для другого человека и не являюсь причиной для его счастья/несчастья.
Вот и когда я приехала к Саше, он попытался домогнуться, я отказала, затем немедленно начала страдать от чувства вины – как он бедняга теперь с разбитым сердцем, одинокий и несчастный! Причем я не уверена, что он это все чувствовал, может просто на всякий случай попытался домогнуться.
Я даже вначале не распознала, что мое чувство вины – это глюк. Когда мы в среду утром провели встречу в скайпе, и все участники поделились про чувство вины, я поняла, что вообще в принципе этот глюк вскрывается. Даже увидела смысл в моем приезде к Саше в гости (когда ехала, сомневалась, стоит ли) – вскрылось это искажение. Вернее то, что это искажение — я знала давно, но просто пошли проживаться подавленные чувства.
2) Далее вспомнилась учительница-садистка начальных классов. Она всячески унижала нас, вина и страх были постоянными спутниками, пока я у нее училась. Наши детские чувства игнорировались тотально. Тогда, в детстве, это все воспринималось нормой, было вытеснено. Сейчас открылось и стало проживаться. Трансформировалось в гнев. Гнев был сильный – в основном на учительницу и на Сашу. Дала ему место быть – прожила, продышала. Гнев – не самое приятное чувтво для проживания, но если его блокировать, то сразу начинаются спазмы сосудов в голове. Надо абстрагироваться от причины гнева, и просто дышать. Вообще осознала, что чувство вины потом оборачивается гневом – ведь, на самом деле я ничего никому не должна. Я не ответственна за чувства других людей, я не являюсь причиной этих чувств.
3) Потом выявилась еще причина этого гнева – то, что мои чувства игнорируются людьми. В том числе по причине, что я не даю обратную связь людям по моим чувствам. В моей семье мои чувства всегда игнорировались обоими родителями. Я всегда была таким угодливым ребенком, и дальше человеком, пыталась везде сглаживать острые углы, позволяла неприятным или неудобным для меня вещам быть, позволяла другим людям поступать в отношении меня так, как им было удобно. Разумеется это тем острее, чем ближе люди. Моя младшая сестра в целом по наглее – она давно стала «слать» родителей, и жить как она хочет. А я только сейчас дозрела.
Как раз в тему, к маме приехала сестра и мы втроем стали что-то решать, что в том числе касалось меня. Они как обычно не посчитали нужным считаться со мной. Я дала обратную связь – получилась ссора. Чуть позже, я извинились за свой повышенный тон (они за свои косяки никогда не извиняются, в нашей семье не принято), но обозначила, что хочу чтобы с моим чувствами считались в вопросах, которые меня касаются.
После этого меня стал отпускать гнев, который длился пол недели. Я написала Саше в фейбсук сообщение с моей обратной связью по этой же теме: что мол, не считался с моими чувствами, когда я давала обратную связь в тех пунктах его поведения, которые имели ко мне отношение. Я не виновата, что моя любовь к нему прошла. Она прошла не за раз, а убавлялась каждый раз, когда он плевал на мои ощущения, несмотря на то, что я проговаривала все (мы так договорились). К примеру, у него была привычка первую же утреннюю фразу сказать какую-нибудь гадость обо мне. В шутку, разумеется. Я говорила, что мне неприятно, он говорил, что я шуток не понимаю. После непродолжительной «борьбы», я смирилась, но почувствовала обреченность – часть любви ушла из моего сердца. Так бывает, если не слушать партнера. Кстати, помню развод с мужем был как раз по причине, что он тотально не воспринимал никакой обратной связи от меня. Так как и мой отец — слышать меня в семье начинали только после моих слез/истерики, когда я бывала доведена до крайности.
4) Следующее было отчаяние, что все мужчины не способны слышать женщину, и что никогда не будет мне счастья, так как я теперь уже не могу оставаться в отношениях с человеком, который игнорирует мои чувства. После ссоры с родными, когда хотя бы мама меня услышала, мне стало легче, – появилась надежда, что я встречала мужчин, которые не слышат меня, из своего динамического стереотипа, а не потому что все мужчины такие. У меня был опыт отношений, где мужчина не только был внимателен к моим чувствам, но даже на телепатическом уровне друг друга понимали. Он все мои эмоции считывал у меня по выражению лица, мне даже не надо было объяснять что я чувствую 🙂 Ничего от него было не скрыть. Так что есть такие мужчины.