Сегодня приснился очень живой сон, где мои чувства были очень сильными. Там я встретила мужчину, который мне очень понравился, он обнял меня- я ощутила, что наконец-то любовь пришла ко мне! После этих объятий мне нужно было куда-то ехать, я села в маршрутку и уехала в какое-то странное, не очень приятное место. Когда я вернулась обратно, я опять встретила этого мужчину, но он уже ко мне не подходил, вел себя как ни в чем не бывало. Мне стало обидно, я опять почувствовала свое привычное ощущение брошенности. Уже во сне я разозлилась на этого мужчину, приняла решение «а пошел бы он, раз так» — вроде как не буду о нем думать. Проснулась. Эти чувства были со мной — брошенность, и досада и отчаяние, что подсознание говорит мне о том, что это чувство все еще со мной.
Я стала предполагать, не явилось ли какое-то событие в прошлом фундаментом для этого чувства?
В этот день я продолжала жить с этим ощущением. Я впала в отчаяние — столько работаю с чувствами, а эта «брошенность» все еще со мной. Я даже заплакала, стала молиться, просить бога открыть мне, откуда это, потому что я больше не знаю, на что думать. Вечером в плохом настроении я пришла к маме ужинать. Во время ужина мама как-то неожиданно вдруг сообщила мне, что когда мне был 1 год от роду, меня отдали бабушке и дедушке на Урал, и я жила с ними год, до своего 2х-летнего возраста. Потому что в том городе, куда маму распределили после вуза, не давали детский садик, а сидеть до 3х лет еще нельзя было законодательно -только до года. Поэтому меня временно отдали на Урал. Меня пробрали мурашки по спине — я не знала этого. Я слышала, что в раннем детстве жила на Урале, но я думала, что я была там с мамой, а папа пока доучивался в вузе в Москве.
Теперь, когда я знала откуда ощущение брошенности, я стала проживать это чувство. Вечером были острые жалость к себе, уныние, депрессия. Я представила рядом с собой бабушку с дедом. Они любили меня, и все время вспоминали, как дед меня на санках катал, как я все чашки из сервиза побила об батарею. С ними рядом стало чуть легче, но мне важно было прожить все чувства самой. На следующий день тяжелые настроения были со мной, на третий день стало легче, пошел позитив, вернулись планы на светлое будущее…
Я визуализировала себя маленькой, ощутила чувство тоски, депрессии и брошенности. Дышала. По началу было очень тяжело, я представила рядом с собой дедушку и бабушку — мне стало легче. Затем я представила родителей — они сидели поотдаль от меня. Я ощутила, что я обиделась на них — не хочу их подпускать. Я прожила с чувством обиды несколько дней. Потом стала молиться о прощении родителей, после чего в визуализации они придвинулись близко ко мне, но я все еще не могла их подпустить. Они попросили у меня прощения, объяснили, что такая ситуация с детским садом заставила их отдать меня временно на Урал. Затем я смогла соединиться с папой, по маме я молилась еще несколько дней, после чего смогла обняться с ней.
Определенно обида возникла именно в младенческом возрасте, и именно там ее надо было исцелять. После этого меня покинуло чувство брошенности, мне перестали сниться сны, где я кого-то ищу/жду, где я покинута и одинока. В скором времени у меня произошел случайный роман, который не перерос в отношения. И у меня — о, чудо! — не возникло никакой (вообще никакой!) боли, никакого «меня бросили». Это было чудо — полное принятие. Раньше я всегда страдала, если мужчина не признавался в любви и не просил выйти за него замуж, блин, после секса =)