Друзья, хочу с вами здесь поделиться. У меня в воскресенье ночью вскрылись подавленные чувства от моей очень давней истории, говорить о которой я была не готова 18 лет. Это связано с опытом первого секса. Я сначала даже стеснялась здесь это написать, но потом осознала, что мне важно этим поделиться с вами, что это может быть кому-то полезно.
Мне было 15 лет, мои родители только что развелись, а меня мама стала отпускать гулять на дискотеки. Я нашла себе компанию девочек, которые уже курили и выпивали. В то лето, когда меня выпустили гулять, у меня случился сразу весь опыт, который я можно было пережить: сигареты, алкоголь, первая любовь (она же безответная одержимость), первый раз попробовала курить марихуану и первый опыт секса. Это был парень моей подруги Маши. Маша была в свои 15 лет очень зрелой девушкой, очень взрослой в отличии от меня. Она, кстати, рано вышла замуж, у нее сейчас уже старшему сыну 11 лет, до сих пор живут с мужем. Тогда, в подростковом возрасте, я очень нуждалась в старшей женщине, которая могла бы заменить мне маму, так как от мамы я не получала женской поддержки. Я постоянно проецировала образ мамы на разных женщин. Этот поиск мамы включал сюда подругу Машу и Машину маму, так как в ее доме можно было обсуждать отношения, мужчин, косметику, моду. Маша тогда встречалась с наркоманом, это был ее первый мужчина. Я бывала в компании этих «плохих» парней несколько раз, и знала, что нравлюсь этому парню, он сам говорил так. Однажды я шла по улице, он ехал на машине. Он остановился и сказал «садись». Я на автопилоте села в машину. Он уехал на окраину нашего городка, там случился половой акт. Я реально ничего не осознавала, не понимал своих чувств, не понимала хочу ли я этого, а возможно я просто постеснялась сказать «нет»… После этого мне стало гадко, я расстроилась, а он еще и стал сомневаться, что я была девственница, что меня возмутило в душе. Потом я вышла из машины и пошла домой. Я чувствовала себя обгаженной, и не понимала, зачем сделала это- ведь этот парень мне был не нужен. К тому же у меня было дикое чувство вины перед подругой. Я призналась ей, плакала, просила прощения. Она простила меня, но я себя не простила. Это привело к депрессии, с последующими суицидальными мыслями.
Я и тогда догадывалась и потом поняла еще больше: этот секс с парнем Маши, служил целью осуществить мое метафизическое соединение с любимой подругой, олицетворением женственности и материнского начала. Как бы служил целью соединиться с матерью, как не абсурдно и странно это не выглядит со стороны.
Но само ужасное ощущения после такого контакта с мужчиной, само его отношение ко мне — поверхностное, презрительное, пользовательское, я не могла вынести. Эти чувства были слишком тяжелы для меня тогда. И я постаралась не думать, забыть про это. С тех пор я избегала это вспоминать и не рассказывала об этом никому, кроме буквально пары человек.
В это воскресенье поздно вечером, я осознала, что избегаю об этом думать, но что пришло время прожить эти чувства. Это длилось несколько часов — я дышала, иногда плакала, я проговорила этому парню свои чувства, что мне гадко, что мне стыдно и мерзко. После этого продолжала дышать, постепенно меня отпустило. Я смогла спокойно посмотреть ему в глаза (в визуализации), увидеть, что это тоже был травмированный молодой человек, который кололся героином, значит у него в душе была, может, еще бОльшая боль, чем у меня, что он своим недостойным поведением пытался обезболиться. Я осознала, что чужое недостойное поведение никак не может меня унизить. Я ощутила внутри себя достоинство. Я посочувствовала этому парню, я смогла без ужаса вспомнить его имя, произнести его.
Знаете, что случилось потом? после этого у меня каскадом раскрутились истории, где мужчины оставляли меня после секса, не продолжали отношений. Меня это всегда ранило, даже если мы изначально не договаривались об отношениях. А тут меня отпустило! Последние два раза я жестоко страдала, что меня «не любят», а после прожития этих чувств от первого секса, я ощутила свободу!
И меня отпустила история с курортной интригой в Тайланде, когда парень не стал продолжать отношения здесь в Москве. Я недоумевала почему, ведь так был хорошо на Пангане. Конечно, вопреки здравому смыслу, винила себя — со мной что-то не так. А тут меня осенило — это был тоже травмированный человек, как в истории Светы Д., умный, добрый, сильный, мужественный, бывший наркоман, который сам завязал, с полулегальными способами заработка. Но! У этого парня была в детстве агрессивная мама, отчим бил детей. У парня с женщинами всегда были деструктивные отношения. На сегодня я уже не попадаю в эту схему, я не буду нести мужчины насилие и агрессию. Нам просто с ним не по пути. Дело не во мне. Разные динамические стереотипы — он не выбирает, он живет на автомате. Я не плохая или не «not good enough». Бывает просто что мужчина не может иметь отношения со мной, потому что причина в нем.
Я вздохнула с облегчением. И еще раз увидела, насколько важно пройти к изначальной психотравме, к не прожитым чувствам.
Спасибо вам, что могу поделиться с вами здесь, для меня это очень интимно. Пишу и понимаю, что хоть боль прожита, но принятие еще не наступило. Поднялись мысли, как тогда в 15 лет, что у других девочек был «нормальный» первый секс, с любым парнем, или хотя бы с тем, кто нравился… или хотя бы осознанно. Я и тогда, в подростковом возрасте чувствовала, что со мной что-то не так. Другие девочки ходили за ручку со своими парнями, они провожали их до дома, знакомились с родителями. А у меня было не так, я это видела и осознавала тогда.
Очень хочу принять свою историю, принять, что да, у меня такой вот синдром. И только сейчас я исцеляюсь от него.