Некоторое время не писала о своих целительских практиках, но продолжала их делать. Для тех, кто за ними следил, сообщаю, что после того как подлечилась на стадии ребенка 5-6 лет, дальнейший «рост» прекратился. Дело не шло, не чувствовала потребности перебирать свою более старшую жизнь. Почему? не знаю. Может быть в моем случае достаточно было исцелить именно внутреннего ребенка (он до 5-6 лет как раз бывает), может быть травмы сознательной жизни уже исцелились, так как обиды были перебраны вдоль и поперек… В общем, я уже стала ощущать себя как раз той божественной женской сущностью сама в себе. Взрослой женщиной, одним словом.
С Божественным отцом по ощущениям как будто все было нормально. Тогда я стала визуализировать встречу с внутренним мужчиной, то есть с моей мужской суб-личностью. Я его видела, но мы располагались в некотором отдалении друг от друга, как будто в одной комнате, но я не могла к нему приблизиться. И еще я заметно смущалась.
Здесь были три интересных момента:
1) Я выделила это чувство — ощущение смущения и препятствия в отдельную фигуру. Это оказалась женская фигура, я быстро почувствовала, что это моя мама. Посыл от это проекции мамы был такой: она не хочет, чтобы у меня был мужчина. Скорее так: она хочет, чтобы я жила, как она, а она — одна, следовательно — я должна быть одна.
Пришлось выйти из медитации, зажечь свечу (для придания вескости) и поговорить с мамой:
— Мама, ты имеешь право хотеть что угодно. в том числе, чтобы я жила твою жизнь. Это твое право. Оставляю его тебе. А мое право — жить мою жизнь. Я не буду жить так, как ты, я хочу жить так, как хочу я.
После чего препятствие-мама исчезла.
2) но я все равно не могла приблизиться к внутреннему мужчине, было еще препятствие. Я опять выделила это препятствие в отдельную фигуру. Фигура олицетворяла собой боль. Просто боль. Я не стала разбирать, что за боль — видимо коллективная родовая женская боль, которая в принципе была связана с мужчинами. Может это когда у моей прабабушки муж умер, осталась с 4 детьми в войну, может мамина боль связанная с разводом и неудачной личной жизнью, может еще какая-то… Я стала смотреть на эту фигуру-боль. Проживала свои ощущения, дышала. Потом стала думать, что с ней делать. Вспомнила, что любая боль — это любовь. Я предложила этой фигуре стать любовью. Она засветилась белым светом и мы с ней соединились. Здесь у меня мурашки побежали по телу. Было классно. После этого мой внутренний мужчина приблизился ко мне, мы взялись за руки.
Однако я все равно ощущала легкое смущение. Я оставила медитацию на несколько дней и сегодня вернулась туда (кстати, я не решаю, когда делать эти визуализации и сколько — действую по ощущениям, сегодня пришла потребность опять вернуться туда).
3) Я осознала, что на этот раз мое смущение — это страх. Я боюсь мужчину. Я выделила страх в отдельную фигуру. Это оказалась страшная фантастическая мужская фигура, как из фильма «Халк», только красно-коричневого цвета. То есть такой фантастический мужик — гора мышц. Он олицетворял физическое насилие, я ощущала себя уязвимой. Сразу стало понятно, что это и было насилие со стороны мужчин, в том числе сексуальное, так как у меня в теле появились тянущие неприятные ощущения в районе матки, и чувство обиды в душе. В моей жизни, к счастью, не было сексуального и физического насилия со стороны мужчин. Я не знаю что это за «Халк» такой, откуда взялся: может коллективное бессознательное, может перенос, может родовое что-то, может из прошлых жизней… Но мне всегда было очень больно слышать и знать, когда какая-либо женщина подверглась секс.насилию. Очень я это болезненно всегда воспринимала…
«Халк» поник головой, как побитая собака — послание было такое, что «им» (он символизировал нескольких мужчин, не одного) стыдно, и что «они» уже заплатили за свои поступки, и теперь нужно мое прощение.
На этом моменте медитация закончилась (я это не котролирую) и теперь нужно пожить с этими чувствами.
Вот такие интересные штуки всплывают 🙂